Анекдоты авторские

Авторские анекдоты

Авторские анекдоты, представляет, собственно, автор придуманных анекдотов. Никогда ни где не представленные и ещё не опубликованные, поэтому будут интересны большому кругу почитателей короткого юмора. На этом ресурсе: http://blogs.mail.ru/bk/texkomplekt/ вы всегда найдёте только новые и свежие анекдоты.

ПРИВОЗ
– Сеня, ты куда?
– На Привоз.
– Сеня ты мене обескураживаешь. Привоз – это для туристов.
– И что там делать туристам?
– Удивляться ценам, Сеня, и слушать Одессу.

ОГОРЧАТЬСЯ НЕТ ПРИЧИНЫ
– Абрам, не округляй так глаза. Я эту шубу не купила, мне её подарил любовник.

СКРОМНЫЙ ПОДАРОК
– Фимочка, приходи в эту субботу на мой день рождения.
– Приду, дорогая. Что тебе подарить?
– Что-нибудь скромное, Фимочка. Но стол будет очень богатый.

ОТ «А» ДО «Я»
На Привозе.
– Редиска! Укропчик! Петрушка! Колбаски! Горилка! Массаж!

ЕСТЬ ПОВОД
– Сеня, где твой барабан?
– Где-то в шкафу пылится.
– Сейчас же доставай и что-нибудь мне поиграй.
– Но я забыл, когда и палочки держал в руках.
– Вспомнишь.
– А зачем тебе это надо?
– Я только что поругалась с соседкой.

ПУГАЮЩЕЕ УВЛЕЧЕНИЕ
– Ёсик, ты мене пугаешь.
– Чем это?
– Ты стал много увлекаться репертуаром Бори Моисеева.
– Ну и что здесь плохого?
– А ты мене не спрашивал: каково мне будет по ночам?

САРА
Абрам идёт по Дерибасовской. Ему:
– Абрам, а где твоя Сара?
– А зачем она тебе?
– Я хотела узнать, когда к ней можно зайти в гости.
– Не знаю, да и нет её.
Идёт дальше. Снова останавливают.
– Абрам, а где твоя Сара?
– А зачем она тебе?
– Я хотела её в гости пригласить.
С а р а:
– Абрам, я здесь.

СИГНАЛ
Абрам с Сарой идут в детский садик забрать сына. За заборам слышится громкий плач ребёнка. Сара:
– Абрам, это не наш Ёсик плачет?
Абрам прислушивается.
– Кажется наш.
С а р а:
– Давай здесь побудем, а то в садике ещё есть не садились.

РЕЦЕПТ
Абрам выходит из поликлиники и держит в руках пачку рецептов. Сара быстро просматривает и восклицает:
– Абрам, с таким набором надо идти не в аптеку, а заказывать белые тапочки!

НЕДОТЕПА
После горячего душа, Моня стоит и курит в форточку. Жена:
– Моня, отойди от форточки, а то завтра не сможешь идти на работу!

СПЛОХОВАЛ
– Боря, ты куда устроился на работу?
– В полицию.
– Начальником отделения?
– Патрульным.
– Боря ты сошел с ума! Там же мало дают.

КОНСПИРАТОР
– О! Абрам, у тебя новая машина?!
– Да нет, это очень хорошо сохранившаяся колымага.
– О! Абрам, у тебя шикарный коттедж?!
– Да нет, это удачная реставрация развалюхи.
– О! Абрам, какая у тебя красивая и молодая жена!
– Да нет, это у меня живет жена брата.
Абрам приходит домой и с досадой говорит жене:
– Вот ты мне скажи, Сара, ну откуда люди всё знают?

ХОМЯК
– Фима, ты полный идиот! Простоять всё утро на презентации возле шведского стола и уже на следующий день дома спрашивать меня «что на ужин?» – это может только полный идиот.
– Но я же не хомяк.
– А карманы зачем?

ОБМЕН НОВОСТЯМИ
– Абрам, ты слышал – у Рабиновичей сгорела дача.
– Слышал.
– Так немедленно им позвони и скажи, что мы купили новую машину, а остальные деньги украли.

НАСТОЙЧИВЫЙ ГОСТЬ
– Фимочка, ты когда ко мне в гости уходила газ дома выключила?
– Выключила.
– А утюг?
– Выключила.
– Может ты дверь не заперла?
– Заперла.
– Ну ладно, тогда давай пить чай.

НАДО УМЕТЬ СПРОСИТЬ
– Абрам, тебе в чай сколько положить ложечек сахара?
– Как себе.
– Значит без сахара.

СРЕДСТВО ЛЕЧЕНИЯ
– Алло, Изя, а ты почему сегодня не на работе?
– Я неважно себя чувствую.
– Изя, неважно – это еще не плохо. Ты думаешь, если я сейчас приду домой, то ты будешь так и дальше продолжать себя чувствовать?

УГРОЗА
– Котик, не щекочи мене усами по животу, а то немедленно уйдем с пляжа.

КОМПЛИМЕНТ
– Ёсик, на тебе новый костюм, как на Рабиновиче гроб.
– Но так не говорят.
– Зато очень даже к лицу.

УЧАСТИЕ ЗАФИКСИРОВАНО
Абрам с Сарой попадают на митинг, который устроили коммунисты.
– Ура! Ура. – кричит Абрам.
С а р а:
– Абрам, ты сошел с ума! Ты снова за коммунистов?!
– Сара надо быть готовым ко всему – ведь это всё ещё продолжается.

ЗНАК ОТЛИЧИЯ
– Моня, ты зачем пристегнул на лацкан пиджака «Ударника коммунистического труда»?
– Потому что ещё не налажен выпуск «ударников капиталистического труда».

ИЗМЕНИВШИЙСЯ ШЕФ
– Фимочка, ты не поверишь – Шефа моей фирмы я знала как комсомольского вожака.
– И как, изменился?
– Очень.
– С чего ты взяла?
– Он снял комсомольский значок.

ХАМЕЛЕОНОВАЯ ЖИЗНЬ
– Изя, если нас завоюют китайцы, нам с тобой придётся научиться щуриться.
– Это не трудно. Но что делать мне, уже пожилому человеку, если нас завоюют бразильцы?
– Изя, это ты про футбол?
– Изя не про футбол, Изя говорит про обезьян.

БЕДНЫЙ КОТЯ
– Котя отойди от мене.
– Но мы же одни, нас никто не видит.
– Котя отойди. Я хочу с разбега.

АРГУМЕНТ ЛЮБВИ
– Сеня ты мене любишь?
– Люблю.
– А как?
Сеня прижимает к сердцу руки и закатывает глаза.
– Не, Сеня, сначала покажи кошелек.

20 ЛЕТ СВИДАНИЙ
– Ёсик, мы живем уже 20 лет и все эти 20 лет ты мне назначаешь свидания на кухне.
– Я? Назначаю?
– Конечно. Ты каждое утро начинаешь всегда одинаково: «Тамара, я хочу жрать».

ПРИСТАНЬ
– Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Ёсик, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

ДЕПУТАТ
– Сара, я буду баллотироваться от Чукотки.
– И мы там собираемся жить.
– Что ты, я же буду депутатом.
– Абрам, тогда так и говори, что это – Москва и очень выгодно.

МОЖНО ЗАРАБОТАТЬ
– Сара, ты мене изменяла?
– Абрам, а почему ты об этом спрашиваешь?
– Потому что можно заработать?
– Как?
– В газете пишут: организация купит рога.

ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
– Сеня, сейчас же слезь с дерева, а то у нас нет денег на похороны.

ХУЖЕ РУГОНИ
– К Галке жених приходил?
– Та приходил.
– Они ушли?
– Не, ушёл жених.
– Когда придёт?
– А вин больше не придёт.
– Поругались?
– Хуже. Когда жених подходил к подъезду, я как назло, дала Галке подержать своего грудничка.

НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Дама обращается к лысому мужику лежащему в нескольких метрах.
– Мужчина, вы не могли бы накрыться газетой.
– Я вас смущаю?
– Вы мене отсвечиваете.

ЗАТЯНУВШАЯСЯ ЭПОПЕЯ
Мойша – Рабиновичу:
– У меня с утра чешется нос.
– Это к пьянке.
– Но у меня чешется нос со вчерашнего утра, а я до сих пор трезвый.

ПУТЬ В 16 ЧАСОВ
Приезжий едет в трамвае удобно расположившись на сиденье. Около него останавливается пожилая одесситка.
– Гражданин, а старшим надо место уступать.
Приезжий смотрит на часы и говорит:
– Знаете, я так устал, уже 16 часов в пути.
– Как? Неужели вы всю ночь катались на трамвае?

ИЗБРАННЫЙ
В одном из дворов Одессы.
– Мама, меня избил сын Мойши.
– Не надо связываться с бугаями, иди и поколоти сына Рабиновичей.

ПРИЯТНОЕ УДИВЛЕНИЕ
Жена приходит домой в роскошной дорогой шубе.
– Откуда? – встречает её муж.
– Сеня, ты приятно удивишься, когда узнаешь – от наших сбережений осталось еще немного денег.

ШУБКА
– Соня взгляни, как сидит на мне новая шубка?
– Это что, крашенная норка?
– Нет, натуральный кролик.
– Фимочка! Ой, как она на тебе сидит хорошо!

ДАЛЬНЯЯ ДОРОГА
Жена мужа отправляет в город за покупками.
– Моня, я тебе деньги в трусы зашила.
– Но почему так крепко?
– Чтобы не украли.
– А как я буду расплачиваться?
– Ты сначала приценись, потом сходи в укромное местечко, снимешь трусы и положишь их в кошелёк.

ЛЕГКАЯ КОНЧИНА
Штирлиц наставляет профессора Плейшнера.
– Когда придётся выбрасываться из окна, дорогой друг, умирать будет легче, если вспомните Одессу.
– Но я там никогда не был.
Ш т и р л и ц, сухо:
– Что ж, тогда вспомните какой-нибудь смешной анекдот.

Только новые и свежие анекдоты, а также, в одесском стиле.

АВТОРСКИЕ АНЕКДОТЫ О ХОЛМСЕ

— Ваш череп, мистер Холмс, мог бы служить украшением любого антропологического музея.
— Возможно, доктор Мортимер, — сказал Майкрофт, снимая противогаз.

— Ватсон, зайдите к чучельнику Шерману — возьмите у него Тори.
— Не понимаю, Холмс: чем нам поможет чучело?
— Ватсон! Это ж — бультерьер!
— М-да. А чем нам поможет чучело бультерьера?

Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
— Леди. Леди во всём!

Миссис Хадсон покупает новый кофейник. Отвергнув три модели, она скептически осматривает четвёртую. Хозяин лавки:
— Ну, этот-то чем вам не нравится?
— Он меня полнит.

Карлсон с Малышом смотрят «Собаку Баскервилей». Видят, как Холмс, Ватсон и Лестрейд крадутся по тропинке.
— Карлсон, а чего им надо?
— То же, что и тебе.
Малыш жалобно проскулил:
— Соба-а-аку.

Свадьба Тома Круза и Кэти Холмс. Куча гостей из разных стран. Когда энное количество алкоголя уже выпито, гость из России поднимает очередной тост:
— За Холмса и.
Его тихо поправляет переводчик:
— «Холмс» — не склоняется.
Тот нимало не смущён:
— Это — точно! Холмс — не склоняется!

— Ватсон, завтра залезем к Милвертону. Иду сушить сухари. С ванилином.
— Не дрейфьте, Холмс! Со мной не пропадёте!

Сэр Генри умывается к завтраку. Вытирает лицо и слышит:
— «Геркулес», сэр!
Сэр Генри, не отрывая полотенца от лица, злорадно ухмыляется:
— Что, Бэрримор, овсянка и самому надоела?!

— Джеймс! Что это за пляшущие человечки?
— Unicode, сэр.

— Ватсон, сыграйте-ка пока с нашим гостем Вильгельмом Стейницем в шахматы, а я пойду штудировать фармакологию.
— Холмс! Он же меня раздолбает в пять минут?!
— Ничего, пяти минут мне хватит.

Холмс, Ватсон и Элен Стоунер в темноте ждут змею.
Холмс шепчет:
— Ватсон, вы когда-нибудь играли на бирже?
— Нет.
— И я не играл.
— А почему вы спросили?
— Неучтиво всё время молчать при даме.

— Ватсон!! Вы видели. Вы её видели?!
— Змею-то? Сто раз. В Афгане.

Холмс и Ватсон заходят в уютный зальчик клуба «Диоген». Несколько человек молча читают «Таймс». Один из них в противогазе. Поймав недоумённый взгляд Ватсона, Холмс прошептал:
— Только здесь к Майкрофту не пристают с глупыми расспросами.

В этот печальный день Холмсу пришлось стрелять больше обычного: вокруг вензеля VR он делал траурную рамку.

— Ватсон, что вы такой грустный?
— Я сегодня играл в паре с полковником Мораном.
— Вы играли в паре с этим шулером?!
— Ну. Он сам предложил. Было как-то неудобно отказаться.
— И теперь не знаете, как вам тактично вернуть выигрыш?
— Какое там! Продули.

Сэр Генри в кругосветке.
— Бэрримор! И на обед — овсянка?!
— Сейчас завтрак, сэр.
— Как?! Почему?!
— По Гринвичу, сэр!

— Доктор Ватсон, что-то у меня болит голова.
— Это — к непогоде, миссис Хадсон.
— И кости ломит.
— И это — к непогоде.
— И подагра усилилась.
— И это — к непогоде.
— Да-а. Когда я была молода — погода в Лондоне была куда лучше.

— Бэрримор! Кому это вы светите?
— Сэр. Я. Отпугивал собаку Баскервилей.
— Разве собаки боятся света?
— Нет, сэр, — не выносят керосина.
— Но вы же держите просто свечу, а не керосинку?
— Так, с такого расстояния она всё равно не разберёт, сэр.

Жуткий вопль доктора Ройлотта прорезал ночную мглу. Мисс Стоунер в ужасе:
— Ч-ч-что это?
— Это значит, мисс Стоунер, что за кочергу мы квиты.

— Холмс, а почему вы представили меня механиком?
— Представь я вас доктором — этот здоровый жеребец фон Борк нахально напросился бы к вам на приём, напоил бы своей дешёвой медовухой (из моего мёда, между прочим), наследил бы, завонял бы всё своими погаными сигарами, да ещё расплатился бы фальшивыми шиллингами — как вот этот, взгляните.
— Хм-м. Изящная вещица. А почему вы его не вернули?
— Ну. Зачем расстраивать хорошего человека?

— Алло, это — «Ленфильм»?
— Да.
— Вам нужен консультант для съёмок «Пальца инженера»?
— Да. Вы — специалист по гидравлическим прессам?
— Вообще-то я обхожусь без пресса.

Холмс экспериментирует на крысах.
— Холмс, а почему Стэмфорд вас недолюбливает?
— С чего вы взяли, Ватсон?
— Да. он говорил про вас. ну. что вы, например, можете запросто вколоть своему приятелю неизученный алкалоид, чтобы посмотреть его действие.
— А это — мысль!

На пасеке.
— Холмс, как вы — сыщик и химик — стали пасечником-профи?!
— Да — бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
— А вы — только мёд?
— Только яд.

— Видите ли, Ватсон, в нашем с фон-Борком коде все было обозначено терминами автомобильных деталей. «Радиатор» — имеется в виду линейный корабль, а «насос для масла» — это крейсер. «Запальные свечи» — значит военно-морская сигнализация. Лорд-мэр Адмиралтейства — это «ножной тормоз».
— А кто у вас был «ручным тормозом»?
— Да! Ватсон! Как ваша супруга?

— Ватсон, жизнь очень противоречива. К примеру, мой восковой бюст обошёлся мне в десять фунтов. А после того, как его испортил полковник Моран, за него уже сто предлагают! Сто фунтов за дырку — нехило?!
— Хм-м. Минуточку.
Ватсон вышел и Холмс услышал выстрелы.
— Ватсон. Что такое?!
Входит довольный Ватсон:
— Холмс, теперь он стоит 700 фунтов! Дружище, не одолжите сотню до пятницы?

— Ватсон, уже целую неделю в Лондоне — ни одного трупа!
— Холмс, вы же держите прошлогоднюю «Таймс»?!
— А, думаете, в сегодняшней — лучше?

— Холмс, как вам «пожар»?
— «Пожар» был отличный!
— А Ирэн Адлер?
— Тоже ничего.

Н.Михалков приехал на зарубежный кинофестиваль. В отеле у него спёрли ботинок. Администратор отеля навёл шороху и быстро выяснил, что ботинок увёл пацан из обслуги — на сувенир.
Михалков:
— Ладно, шеф: не наказывайте его; он мне напомнил молодость.
После окончания фестиваля в местной газете появилась статья:
«Сенсация! Знаменитый кинорежиссёр Никита Михалков в юности подрабатывал в отеле и тырил обувь у иностранцев!!»

— Убирайся отсюда! А то я спущу на тебя голодных собак!
— Но я.
— Уходи немедленно! Или я спущу на тебя голодную рысь!
— Но мистер Шерлок Холмс.
— О! Холмс. Заходите, пожалуйста. Не бойтесь: и рысь, и собаки только что передохли с голода.

Поспорили Холмс, Пуаро и Жеглов — кто из них самый культурный.
Пуаро:
— Я регулярно посещаю библиотеку.
Холмс:
— А мы с Ватсоном каждый месяц ездим в Ковент-Гарден.
Жеглов:
— Хм-м. Ну, допустим, мы с Шараповым тоже только что из Большого.

Кое-что о загробной жизни.
Люди верят в ад и рай. Рыбы — в уху и заливное. А птицы — в чучельника Шермана.

Новые анекдоты

Анекдот — это небольшая, веселая история из жизни. Мы не стали разбивать анекдоты по категориям, так как при прочтении анекдотов одной и той же тематике это малость утомляет. Любите и понимаете хороший, смешной юмор, тогда Вам должен понравиться наш сайт, и наша база лучших анекдотов. Самые смешные, свежие, улетные анекдоты про вовочку, про школу, про тещу и другие ржачные анекдоты читайте здесь. Рассказывайте анекдоты друзьям, делитесь в социальных сетях и станьте душой компании.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах
заныкался.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ.

— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого «сына»: Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.

ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
— Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»

Урок алгебры: 0,5+0,5=?
Воодушевленный голос с задней парты… «литр!»

  • Главная
  • Анекдоты
    • » Новые анекдоты
    • » Лучшие анекдоты
    • » Вовочка
    • » Теща
    • » Новые Русские
    • » Блондинки
    • » Школа
    • » Наркоманы
    • » Врачи
    • » Компьютера
  • Статусы
  • Фото приколы
    • » Новые приколы
    • » Демотиваторы
    • » Комиксы
    • » Комиксы trollface
    • » Фото приколы
  • Поздравления
    • » Новые поздравления
    • » Лучшие поздравления
    • » С Днем Рождения
    • » Смешные поздравления
    • » Поздравления с 8 марта
    • » Поздравления с 23 февраля
    • » Поздравления с 1 мая
    • » Поздравления с 9 мая
    • » Поздравления с Новым Годом
  • Афоризмы
    • » Новые афоризмы
    • » Цитаты про любовь
    • » Цитаты про жизнь
  • Мы Вконтакте

На сайте собран лучший контент поднимающий настроение. Присоеденяйтесь, наполняйте сайт своими веселыми шутками и радуйте остальных участников.

Все материалы собранные на этом сайте взяты с открытых источников либо добавлены пользователями, гостями этого сайта. Создатели сайта не несут ответственности за собранные здесь материалы. Все авторские и смежные права принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь владельцем какого либо материала расположенном на нашем сайте и не хотите что-бы он был общедоступен, то напишите нам

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: